ساعدنیوز: تحدثتُ مع مستشارین، وما زلتُ لا أعرف ما معنى التسامح. لا أعتقد أننی أستطیع أن أسامحه أبدًا على ما فعله، لکننی أرید أن أبقى معه وأنا أحبه. الحیاه معه جیده. هل هذا هو التسامح؟ لا أعرف. لقد کان آخر شخص کنت أتوقع منه أن یقوم بأشیاء حمقاء کهذه.
وفقًا لموقع ساعدنیوز نقلًا عن Fararu، التقت الصحفیه فی بی بی سی سانغیتا میسکا بعدد من الأشخاص الذین تضرروا من إدمان الجنس. ومن بینهم امرأه اکتشفت، بعد 20 عامًا من زواجها، أن زوجها کان یعیش حیاه سریه. وفیما یلی نسخه محرره من قصتها:
کنت دائمًا أعتقد أن حیاتی الزوجیه عادیه تمامًا. کنا معًا لسنوات قبل الزواج، ثم عشنا معًا لعقود وأنجبنا الأطفال. کان زوجی رجل أعمال ناجحًا یسافر کثیرًا بسبب عمله، بینما کنت أقضی معظم وقتی فی تربیه الأطفال وإداره المنزل. فی عطلات نهایه الأسبوع کان یبقى فی المنزل، وکل شیء کان یبدو طبیعیًا. کان دائمًا سعیدًا بوجوده مع العائله، ولم ألاحظ یومًا أی علامه تدل على وجود مشکله.
فی أحد الأیام، ذهبت إلى مکتبه لأبحث عن شیء، ولاحظت أن حاسوبه المحمول کان مفتوحًا. لم أکن قد تفقدته من قبل، لکن صندوق البرید الإلکترونی کان ظاهرًا. رأیت رساله تؤکد حجز غرفه فندقیه فی لندن للیوم التالی لرحلتی مع صدیقاتی. فکرت: “هذا غریب، لماذا یحجز غرفه فندق؟” شعرت بأن الأمر غیر طبیعی، لکننی لم أفهم السبب.
جلست فی زاویه طوال الیوم أفکر فی الأمر. فی تلک اللیله لم أستطع التوقف عن التفکیر ولم أنم. فی النهایه، جمعت شجاعتی وسألته لماذا حجز الفندق. لم یجبنی.
صمته أخبرنی أن هناک شیئًا خطیرًا. مرت نصف ساعه، لکنها بدت کأنها دقائق. صعدت إلیه وقلت: “ما الذی یحدث؟”
لا أتذکر کلماته بالضبط، لکنه اعتذر واعترف بأنه کان یلتقی بشخص آخر. فی مرحله ما من الحدیث، نهضت وارتدیت ملابسی ونزلت إلى الأسفل. لم أستطع البقاء فی نفس الغرفه معه وبدأت أبکی.
لاحقًا نزل هو أیضًا، وجلس أمامی واعتذر مره أخرى. قال إنه التقى براقصه وأنه حجز غرفه الفندق لیقضی وقتًا معها ویطور العلاقه.
کنت أرید تصدیقه. حقًا کنت أرید ذلک. کنت منزعجه بشده، لکن جزءًا صغیرًا منی کان یقول: “ربما یمکننا إصلاح هذا. إنه رجل فی منتصف العمر ارتکب خطأ. ربما یمکننا تجاوزه.”
وبتشجیع من صدیقاتی للانضمام إلیهن فی رحله نهایه أسبوع للنساء، قررت أن بضعه أیام بعیدًا قد تساعدنی على صفاء الذهن.
لم أخبر أحدًا. أردت الاحتفاظ بالأمر لنفسی. مررت بأیام صعبه جدًا، لم أستطع النوم أو الأکل، ولا أعرف حتى کیف تجاوزت تلک الفتره.
عندما عدت إلى المنزل، تحدثنا کثیرًا، وکنت أبکی معظم الوقت.
لکننی کنت أشعر دائمًا بعدم الارتیاح تجاه مصادفه رساله حجز الفندق قبل العلاقه. لم أشعر أنه أمر یمکن تجاهله بسهوله.
لذلک أصررت أن ینظر فی عینی ویقول إنه لم یکن مع تلک المرأه، لکنه لم یستطع. کان ذلک بعد أسبوعین أو ثلاثه من رؤیتی للرساله. عندها اعترف بأنه أقام علاقه جنسیه استمرت أسابیع، وربما أشهرًا.
کنت أنظر إلى الرجل الذی اعتقدت أننی أعرفه منذ سنوات: کیف تمکن من إخفاء هذا؟ کیف لم ألاحظ شیئًا؟
وجاءت نقطه التحول عندما کنا نمشی معًا. قلت له: “أرید أن أعرف کل شیء. أشعر بالارتباک لأننی لا أعرف الحقیقه کامله.” وهددته بأننی سأراجع حساباته البنکیه ورسائله الإلکترونیه. قلت إننی أحتاج إلى الصدق.
نظر إلیّ وقال: “هل أنتِ متأکده أنک تریدین الذهاب إلى هذا الحد؟” للحظه أردت أن أقول لا، ربما لست مستعده. لکننی لم أدرک حینها کم ستکون الحقیقه أسوأ.
اعترف بأنه خلال زواجنا کان مع عاملات جنس، وکان یشاهد المواد الإباحیه لفترات طویله قد تمتد لساعات، وأنه خلال رحلات العمل زار نوادی تعرٍ ونوادی جنسیه ودور سینما للکبار.
لم أخبر أحدًا. لاحظ بعض الأصدقاء أننی أصبحت أکثر هدوءًا وسألونی إن کنت بخیر، لکننی کنت أختلق الأعذار دائمًا.
کنت أشعر بالخجل، وخائفه من حکم الناس. وکنت أعتقد أنهم سیرون زواجنا على أنه أمر مخزٍ. کما شعرت أنهم سیعتقدون أننی لست جمیله أو کافیه بالنسبه له.
کنت دائمًا واثقه من نفسی، لکن هذه التجربه دمرت ثقتی. بدأت أتساءل إن کنت شخصًا یمکن للآخرین أن یستمتعوا بالوجود معه.
بدأت أضع مساحیق تجمیل أکثر، وأهتم بمظهری، وخسرت وزنًا، وتوقفت عن الأکل بحریه، واشتریت ملابس جدیده، وذهبت إلى مصفف الشعر أکثر، وحتى أجریت بعض حقن البوتوکس.
وفی الوقت نفسه، کنت أعتقد أن زوجی یعانی من مشکله نفسیه. کنت أظن أنه مریض ویحتاج إلى مساعده، وأن علیّ دعمه.
عندما زرت عیاده واقترحوا أن سلوکه قد یکون “إدمانًا جنسیًا”، تقبلت الفکره وقلت لنفسی: “حسنًا، هو مریض، لدیه مشکله.”
کنت أرید تصدیق ذلک لأنه جعلنی أشعر أننی لم أکن السبب وأن هذه الأمور تحدث أحیانًا.
لکن لاحقًا، وبعد عودته من العلاج، قال إنه غیر متأکد من أنه یوافق على وصف نفسه بأنه مدمن جنس.
وخلال العلاج الزوجی، ما زلت أتذکر قوله إن حیاته قبل انکشاف الأمر کانت کأنها نفق مظلم ملیء بالأسرار والأکاذیب، والآن یرى الضوء فی نهایته.
فقلت له: “جید لک، لکننی أنا من أعیش الآن فی الظلام الکامل. کل شیء غیر واضح، وأنا أحمل عبء السریه لأننی لا أستطیع إخبار أحد.” کان ذلک غیر عادل بالنسبه لی.
لا أرید التحدث عن هذا مع الناس خوفًا من الحکم علیّ.
فی کثیر من النواحی، تحسّن زواجنا. ربما لیس من الحکمه قول ذلک، لکننا نذهب إلى العلاج الزوجی منذ أشهر. أصبحنا أکثر انفتاحًا ونتحدث أکثر عن مشاعرنا، الجیده والسیئه.
ما زلت أشعر أحیانًا بالحزن، لکن معظم الوقت أقول لنفسی إن زواجی ومشاعری وصلا إلى نوع من التوازن.
هل یمکننی مسامحته؟ لا أعرف حتى معنى الغفران. لا أعتقد أننی سأسامحه بالکامل على الأذى الذی تسبب به، لکننی أرید البقاء معه، وأنا أحبه. الحیاه معه جیده. هل هذا هو الغفران؟ لا أعرف.
فی النهایه، نحن سعداء معًا. نحن صدیقان جیدان. أنا أحبه، وهو یؤکد أنه ما زال یحبنی أیضًا.
کما أننی أخشى بشده أن یکتشف أطفالنا الأمر. لا أریدهم أن یفقدوا احترامهم لوالدهم. عائلتی معجبه به، ولو قابلته فلن تصدق أنه قادر على هذا السلوک.
کان آخر شخص أتوقع منه أن یقوم بشیء مدمر کهذا.
