ساعدنیوز: هذه ظاهره نفسیه شائعه یمر بها الکثیر من الأشخاص. ففی الواقع، یتشکل الاختلاف بین سلوکنا داخل المنزل وطریقه تصرفنا فی الأماکن العامه نتیجه مجموعه من العوامل النفسیه والاجتماعیه والفسیولوجیه.
بحسب موقع «ساعدنیوز»، یتعامل کثیر منا بابتسامه ولطف عندما یکون خارج المنزل، لکن بمجرد عبور عتبه الباب، یتخلى عن هدوئه، ویصبح سریع الانفعال أمام أبسط المواقف. هذا التناقض السلوکی لا یعنی بالضروره سوء الأخلاق، بل قد یکون نتیجه الشعور بالأمان النفسی، واستنزاف القدره على ضبط النفس، والإزاحه الانفعالیه، وأنماط السلوک المکتسبه. ومع مرور الوقت، قد یؤدی هذا السلوک بصمت إلى إضعاف أسس الحیاه الأسریه، مما یجعل الوعی بتصرفاتنا وإعاده تعریف معنى اللطف مع أقرب الناس إلینا أمراً ضروریاً.
إنه مشهد مألوف: شخص یتعامل مع زملائه وعملائه وحتى سائقی سیارات الأجره بقدر کبیر من الود واللباقه، حتى یبدو مثالاً للصبر وحسن الخلق. لکن ما إن یدخل منزله حتى یسقط القناع؛ فأبسط إزعاج یثیر غضبه، ویرتفع صوته، ویصبح أقرب أفراد أسرته هدفاً لشکاواه ونفاد صبره.
هذا التناقض فی السلوک شائع إلى درجه أن قله من الناس تنتبه إلى أنه قد یتحول إلى نمط مؤذٍ. فالتعامل بلطف مع الغرباء، مقابل سرعه الغضب مع أفراد الأسره، من العوامل التی قد تضعف العلاقات العائلیه تدریجیاً.
وهنا یبرز السؤال الأساسی: لماذا نتمالک أعصابنا أمام الغرباء، بینما نفقد صبرنا مع الأشخاص الذین نحبهم؟
لا تکمن الإجابه بالضروره فی سوء النیه أو ضعف الأخلاق، بل فی مجموعه من العوامل النفسیه والاجتماعیه والعصبیه.
یرتبط التفسیر الأول بشعورنا بالأمان.
فعندما نکون خارج المنزل، لا یمکننا التأکد تماماً من تقبّل الآخرین لنا. فقد ینزعج زمیل فی العمل، أو یشتکی أحد العملاء، أو یتصرف شخص غریب فی الشارع بعدوانیه. وهذا الغموض بشأن ردود أفعال الآخرین یدفعنا إلى إظهار أفضل صوره عن أنفسنا.
أما فی المنزل، فالوضع مختلف؛ إذ تخبرنا سنوات من التجارب بأن أفراد أسرتنا لن یتخلوا عنا بسهوله، حتى عندما نغضب أو نتصرف بطریقه غیر لائقه.
هذا الشعور بالأمان، الذی یحدث غالباً دون وعی، یجعلنا نُظهر جوانب أقل لطفاً من شخصیاتنا دون محاوله کافیه للسیطره علیها.
بمعنى آخر، قد یکون الانفعال داخل المنزل أحیاناً انعکاساً للشعور بالأمان فی العلاقات، ولیس دلیلاً على تعمد عدم الاحترام.
لکن عندما یتحول هذا السلوک إلى عاده، قد یتحول الشعور بالأمان إلى إحساس بالاستحقاق، مما یضر بالعلاقات التی نعتمد علیها أکثر من غیرها.
جزء کبیر من الغضب الذی نظهره داخل المنزل تکون جذوره فی أحداث وقعت خارجه.
ویُعرف هذا المفهوم فی علم النفس باسم «العدوان المُزاح» (Displaced Aggression)، ویحدث عندما نوجّه الغضب بعیداً عن مصدره الأصلی، مثل المدیر أو زمیل العمل أو الازدحام المروری أو الضغوط المالیه، نحو شخص آخر نشعر بأنه أقل قدره على مواجهتنا.
فعقلنا قد یحسب، دون وعی، أن التعبیر عن الغضب أمام المدیر قد تکون له عواقب خطیره، بینما توجیهه إلى الزوج أو الطفل یبدو أقل تکلفه من الناحیه الاجتماعیه.
وهکذا، بدلاً من أن یکون المنزل مساحه للراحه والطمأنینه، یتحول إلى مکان نفرغ فیه شحناتنا الانفعالیه.
فنعود إلى بیوتنا محملین بالتعب والإحباط والشعور بالإهانه والقلق الذی تراکم طوال الیوم، ثم نُخرجه فی صوره نفاد صبر أو عصبیه أو عدوانیه.
یتعلق التفسیر الثالث بالطریقه التی نحسب بها المکاسب والخسائر الاجتماعیه.
فخارج المنزل، تساعدنا اللباقه وحسن التعامل على بناء علاقات اجتماعیه إیجابیه، وکسب الاحترام والمصداقیه المهنیه والفرص الوظیفیه وتعاون الآخرین.
وفی المقابل، قد تترتب على التصرف بفظاظه عواقب اجتماعیه ومهنیه مباشره.
أما داخل المنزل، فکثیراً ما تختفی هذه الحسابات، بسبب غیاب المراقبین الخارجیین. فلا أحد یمنحنا مکافأه لأننا تعاملنا بلطف مع الزوج أو الزوجه، ولا توجد عقوبه رسمیه لأننا تحدثنا بعصبیه مع أطفالنا.
ونتیجه لذلک، قد نستهلک دون وعی جزءاً کبیراً من قدرتنا المحدوده على ضبط النفس فی إداره سلوکنا أمام الآخرین، فلا یتبقى لدینا سوى القلیل من الصبر لأفراد أسرتنا.
ویرتبط ذلک بما یصفه علم النفس باستنزاف التنظیم الذاتی (Self-Regulation Depletion)، أی أن القدره على ضبط النفس قد تصبح أکثر صعوبه بعد بذل مجهود طویل فی التحکم بالمشاعر والتصرفات.
فالشخص الذی أمضى یومه مبتسماً، وکاتماً إحباطه، ومسیطراً على ردود أفعاله، قد یجد صعوبه أکبر فی الحفاظ على هدوئه وصبره مع نهایه الیوم.
غالباً ما تکون توقعاتنا فی العلاقات الأسریه أعلى منها فی علاقاتنا مع الآخرین.
فنحن نتوقع من أحبائنا أن یفهمونا دون الحاجه إلى شرح ما نشعر به أو ما نحتاج إلیه.
وعندما لا تتحقق هذه التوقعات، قد نشعر بأننا غیر مفهومین أو مهمَلون، فنستجیب بالانزعاج والعصبیه.
أما خارج المنزل، فلا نتوقع عادهً من الغرباء أن یفهمونا بهذا المستوى الشخصی، ولذلک نکون أقل عرضه للشعور بخیبه الأمل تجاههم.
إضافه إلى ذلک، قد تتحول العصبیه أحیاناً إلى وسیله لجذب الانتباه أو فرض السیطره.
فعندما یشعر شخص ما بأن الآخرین لا یستمعون إلیه، قد یبدو رفع صوته الطریقه الوحیده لجعلهم یصغون إلیه. ومع مرور الوقت، یمکن أن یتحول هذا التصرف إلى أسلوب ثابت فی التواصل.
یُکتسب جزء کبیر من هذا السلوک داخل البیئه الأسریه التی نشأنا فیها.
فقد تربى بعضنا فی منازل کانت الکلمات القاسیه أو السخریه أو التجاهل العاطفی أو الصمت العقابی أسالیب شائعه للتعامل مع الخلافات.
ومع الوقت، تترسخ هذه الأنماط فی أذهاننا، وعندما نکبر قد نعید إنتاج السلوکیات نفسها دون وعی داخل علاقاتنا الخاصه.
وتشیر الأبحاث إلى أن الأشخاص الذین شهدوا مظاهر العدوان داخل أسرهم خلال مرحله الطفوله قد یکونون أکثر عرضه لتکرار أنماط مشابهه فی علاقاتهم عندما یصبحون بالغین.
تکمن الخطوره الأکبر فی أن الأضرار الناتجه عن العصبیه داخل المنزل نادراً ما تکون صاخبه أو فوریه، بل تحدث ببطء وبصمت.
فالعلاقه التی تتعرض للتصدع بشکل یومی قد تنهار فجأه بعد سنوات من تراکم مشاعر الاستیاء، لیجد الجمیع أنفسهم یتساءلون عما حدث.
ویُعد الأطفال من أکثر المتضررین من هذا النمط السلوکی؛ إذ یتعلمون أن اللطف مکانه خارج المنزل، بینما الغضب ونفاد الصبر أمران مقبولان داخله.
وقد یحملون هذه الأنماط السلوکیه معهم لاحقاً إلى علاقاتهم عندما یصبحون بالغین.
وعندما یتحول الاختلاف بین السلوک أمام الناس والسلوک داخل المنزل إلى ازدواجیه فی المعاییر الأخلاقیه، تبدأ الثقه والشعور بالأمان العاطفی داخل الأسره بالتلاشی.
تتمثل الخطوه الأولى فی ملاحظه اللحظات التی یتغیر فیها سلوکک.
اسأل نفسک:
«ما الذی أحمله معی إلى المنزل عندما أعبر الباب؟»
قبل دخول المنزل، خصص بضع دقائق للتأمل فی یومک، سواء داخل السیاره أو فی مدخل المنزل.
یمکن لهذا الطقس الانتقالی البسیط أن یساعد عقلک على إدراک أن مسؤولیاتک وتفاعلاتک خارج المنزل قد انتهت.
قبل أن ترد بعصبیه أو تتحدث بقسوه، توقف لمده ست ثوانٍ.
فهذا التوقف القصیر قد یساعد على تخفیف الاستجابه الانفعالیه، ویمنح التفکیر العقلانی فرصه لاستعاده السیطره.
وإذا احتجت إلى ذلک، یمکنک القول:
«أنا منزعج الآن، دعنا نتحدث فی هذا الموضوع بعد عشر دقائق».
فأخذ استراحه قصیره أفضل غالباً من قول کلمات جارحه قد تندم علیها لاحقاً.
ابحث عن طرق صحیه للتعامل مع التوتر والانفعالات المتراکمه.
فالمشی أو ممارسه الریاضه أو تدوین الأفکار أو التحدث مع صدیق تثق به، کلها وسائل قد تساعدک على إداره الضغوط دون تفریغها فی أفراد أسرتک.
فالهدف لیس کبت الغضب، بل التعامل معه بطریقه صحیه بدلاً من توجیهه إلى الأشخاص الذین تحبهم.
غالباً ما نحترم الضیوف والغرباء لأننا نعتبر حسن التعامل مسؤولیه اجتماعیه.
لکن ینبغی أن نطبق المعیار نفسه داخل منازلنا.
فاللطف مع أفراد الأسره لیس مجامله اختیاریه، بل مسؤولیه أخلاقیه وعاطفیه.
اسأل نفسک:
«لو کان زوجی أو زوجتی زمیلاً لی فی العمل، فهل کنت سأتحدث معه بهذه الطریقه؟»
قد یساعدک هذا السؤال البسیط على اکتشاف ازدواجیه المعاییر فی سلوکک.
لا یوجد إنسان مثالی، فجمیعنا نفقد صبرنا أحیاناً.
لکن الأهم هو مدى سرعه تحملنا مسؤولیه تصرفاتنا ومحاوله إصلاح الضرر الذی تسببنا فیه.
فالاعتذار الصادق، مثل قول:
«أنا آسف، لقد أخرجت علیک غضبی وتعب الیوم، ولم تکن تستحق ذلک».
یمکن أن یساعد على إعاده بناء الثقه.
کما أنه یعلّم الأطفال درساً مهماً فی تحمل المسؤولیه والنضج العاطفی والاحترام.
یمکن للأنشطه الأسریه الصغیره والمنتظمه أن تعزز الروابط العاطفیه بین أفراد الأسره.
ومن الأمثله على ذلک:
تناول العشاء معاً دون استخدام الهواتف المحموله.
سؤال کل فرد یومیاً: «ما أجمل شیء حدث لک الیوم؟».
تخصیص وقت للحوارات الهادفه والصادقه.
تبادل کلمات التقدیر والموده والاهتمام، حتى فی أبسط المواقف.
تساعد هذه العادات البسیطه على تعزیز التقارب العاطفی وتهیئه بیئه یصبح فیها التواصل أسهل، وتقل فیها فرص نمو العصبیه والتوتر.
من السهل أن نکون مهذبین مع الأشخاص الذین تهمنا آراؤهم ومکانتنا الاجتماعیه أمامهم، لکن التحدی الحقیقی هو أن نظهر القدر نفسه من الصبر والاحترام واللطف مع الأشخاص الذین یروننا فی أکثر لحظاتنا ضعفاً وعفویه.
یجب ألا تتحول أسرنا إلى مکان نفرغ فیه ضغوط العمل والحیاه التی تراکمت طوال الیوم.
فاللطف الحقیقی لا یُقاس فقط بمدى حسن تعاملنا مع الغرباء، بل أیضاً بمدى احترامنا للأشخاص الذین یشارکوننا تفاصیل حیاتنا الیومیه.
