ساعدنیوز: لا تتجاهل فردیتک، لکن تعلّم أن تتصرف کفریق وأن تتعاون مع زوجک/زوجتک. إذا حافظت على حوالی 20 إلى 25 بالمئه من الانفصال والاستقلالیه بعد الزواج، فإن ذلک یساعد على الحفاظ على نحو 75 بالمئه من التآلف والتوازن الصحی. فی بقیه هذا المقال، سنناقش المزید حول الحریات الفردیه بعد الزواج.
وفقًا لخدمه مجله الأسره التابعه لموقع ساعدنیوز، فإن الاعتقاد الشائع بأن الزوجین یجب أن یفعلوا کل شیء معًا هو مفهوم خاطئ واسع الانتشار. ویبدو أن هذا الاعتقاد ناتج عن فکره أخرى غیر صحیحه تصوّر الزوجین کعصفورَی حب یذهبان معًا إلى کل مکان ویفعلان کل شیء بشکل مشترک. ووفقًا لهذا التصور، فإن أی تجربه ذات معنى تُعاش دون الطرف الآخر تُعد غیر مقبوله. فلا یقوم أحدهما بأی شیء بمفرده، بل یعملان دائمًا کزوجین فقط. ولکن أین یقع مفهوم الاستقلال بعد الزواج؟
من القضایا التی تظهر فی الحیاه الزوجیه مسأله تقیید الحریه الفردیه. وفی مثل هذه الحالات، یکون رد الفعل الأول هو المقاومه. على سبیل المثال، قبل الزواج قد یکون لدى الشخص عاده الذهاب إلى التنزه أو قضاء الوقت مع الأصدقاء کل یوم جمعه. وبعد الزواج قد یعارض الزوج أو الزوجه هذه العاده. فعندما یستعد الشخص للخروج، قد یسأله الطرف الآخر بسرعه: «إلى أین تذهب؟ أنت متزوج الآن، وإذا أردت الذهاب إلى أی مکان فعلینا أن نذهب معًا».
فی البدایه قد یتقبل الزوجان هذا السلوک ویتنازل کل منهما للآخر، لکن مع مرور الوقت تبدأ المقاومه بالظهور، ویقول أحدهما: «نحن أیضًا نرید حیاتنا الخاصه وحریتنا الفردیه». وعندما تتطور المقاومه داخل الزواج، قد تتحول تدریجیًا إلى نوع من التنافس حول متى یکونان معًا ومتى یکون لکل منهما حریته، مما یؤدی فی النهایه إلى صراعات وخلافات بین الزوجین.
الاستئذان أم الإبلاغ؟
وفقًا للدکتور أرنولد أ. لازاروس، فإن معظم المتزوجین ینقلون أنماط الاعتماد التی کانت لدیهم تجاه والدیهم إلى أزواجهم. على سبیل المثال، عندما تطلب بات البالغه من العمر 6 سنوات من کیم ذات 7 سنوات أن تأتی للعب، ترد کیم: «یجب أن أطلب الإذن من أمی». ولکن إذا سأل بات البالغ من العمر 26 عامًا کیم البالغه من العمر 27 عامًا عما إذا کانت ترغب فی الذهاب إلى البولینغ أو مباراه کره قدم أو مشاهده فیلم رعب لا یحبه زوجها، فمن غیر المعقول أن تقول کیم إنها تحتاج إلى إذن زوجها.
والأکثر غرابه أن تقول ألیس، البالغه من العمر 27 عامًا، عندما تُدعى إلى الأوبرا التی تحبها بینما لا یحبها زوجها: «یجب أن أرى إذا کان زوجی یسمح لی».
هذا النقاش لا یهدف إلى تشجیع اللامسؤولیه أو اللامبالاه فی الزواج، بل یوضح أن الکلمات تعکس غالبًا أفکارًا وسلوکیات أعمق. وهناک فرق کبیر بین «طلب الإذن» و«الإبلاغ». فعبارات مثل «زوجی لا یسمح لی بالخروج لیلًا»، أو «زوجتی لا تسمح لی بالذهاب إلى النادی الریاضی»، أو «هو لا یعلم أننی ألعب الغولف فی عطله نهایه الأسبوع»، هی أمثله تُذکر فی جلسات العلاج الزوجی حیث یؤدی التحکم الزائد إلى تقیید الحریه الشخصیه داخل الزواج.
لیس من المستغرب أن یصوّر بعض رسامی الکاریکاتیر الزواج کقیود وسلاسل. لکن فی الواقع، یجب أن یعزز الزواج الصحی الاستقلالیه والحریه الشخصیه.
یشعر بعض الأشخاص بالذنب عندما یفعلون أشیاء بمفردهم أو یشارکون فی أنشطه دون شریکهم، معتقدین أن أی نشاط لا یشارک فیه جمیع أفراد الأسره یخالف مبادئ الأسره. لکن إجبار الطرف الآخر على القیام بما لا یرغبه یخلق الاستیاء والتوتر فی العلاقه.
الاستقلال فی الحیاه الواقعیه بعد الزواج
على سبیل المثال، عادت میلی إلى المنزل بعد قضاء وقت مع أصدقائها، فوجدت أن زوجها الذی بقی فی المنزل لإنجاز بعض المهام قد أفرغ غساله الصحون وغسل الملابس. وفی اللیله التالیه، عندما عاد الزوج من قضاء الوقت مع أصدقائه، وجد أن میلی قامت بطلاء غرفه المعیشه، وهی مهمه کان یکرهها وکان یؤجلها.
أصبحت التجمعات الاجتماعیه مصدر خلاف لزوجین لجآ إلى العلاج عند الدکتور أرنولد لازاروس. کان «فرید» یکره هذه الحفلات ویفضل البقاء فی المنزل للقراءه أو مشاهده التلفاز، بینما کانت زوجته «کای» تحبها. کانت کای تستمتع بالتزیّن، والتعرف على أشخاص جدد، ورؤیه الأصدقاء القدامى، ومتابعه الأخبار.
کانت کای تحاول إقناع زوجها بمرافقتها، لکن ذلک کان یؤدی أحیانًا إلى خلافات. وکان فرید أحیانًا یثیر التوتر قبل الخروج لتجنب الذهاب.
سأل المعالج فرید إذا کان یعترض على ذهاب زوجته وحدها وبقائه فی المنزل بهدوء، فأجاب بأنه سیکون سعیدًا بذلک. ثم سأل کای لماذا تصر على مرافقته رغم ذلک. وعندما سُئلت عن سبب عدم ذهابها وحدها، قالت: «ماذا سیقول الناس؟ وماذا سأقول إذا سألوا أین زوجی؟»
اقترح المعالج أن تقول ببساطه إنه مسافر أو غیر مرتاح أو منشغل بعمل مهم. کما أوضح أنه یمکنها أن تقول بصدق إن زوجها لا یستمتع بهذه المناسبات وأنهما اتفقا على أنه غیر مضطر للحضور.
طبقت کای هذه النصیحه، لیس فقط على الحفلات، بل أیضًا على العروض التی کانت تحبها بینما لا یحبها زوجها. ونتیجه لذلک، شعر کلا الطرفین بمزید من الاستقلالیه، وقلّت الخلافات، وأصبحت العلاقه أکثر عمقًا.
الخلاصه: الحریه والاستقلال بعد الزواج
الفکره الأساسیه هی أن الزوجین یجب أن یثق کل منهما بالآخر ویدعم نموه الشخصی. الزواج رابطه بین شخصین، لکن کل منهما فرد مستقل. ولا ینبغی أن یعنی ذلک الاعتماد الکامل أو التقیید.
من المفید أن یشترک الزوجان فی بعض الأنشطه الترفیهیه. على سبیل المثال، إذا کان کلاهما یحب المشی فی الطبیعه، یمکنهما القیام بذلک معًا. ولکن عندما تختلف الاهتمامات، فإن إجبار أحد الطرفین على التضحیه باهتماماته على المدى الطویل یؤدی إلى مشکلات وعدم رضا.
ومع مرور الوقت، یؤدی هذا السلوک إلى الإحباط، حیث یشعر الأفراد بأنهم لم ینموا شخصیًا داخل العلاقه. وفی کثیر من الأزواج الشباب، یؤدی ذلک فی النهایه إلى التعب والإرهاق العاطفی بعد سنوات من الزواج
