ساعدنیوز: العدوان، بوصفه شکلاً من أشکال الأذى الأخلاقی فی المجتمع وداخل الأسره، آخذ فی الازدیاد. إن فهم أسباب الغضب وتعلُّم طرق فعّاله لإدارته یمکن أن یساعد فی الوقایه من عواقبه الضاره.
وفقًا لـ«ساعدنیوز»، للأسف، یُعدّ العدوان، بوصفه شکلاً من أشکال الأذى الأخلاقی والسلوکی، منتشرًا على نطاق واسع فی المجتمع وداخل الأسر فی الوقت الحاضر. ولذلک، فإن فهم أسبابه وتعلّم الطرق الفعّاله للسیطره علیه یمکن أن یکون مفیدًا للغایه. وإذا لم تتم السیطره على العدوان، فقد تترتب علیه عواقب ضاره. ولکن قبل مناقشه أسبابه وطرق التعامل معه، من المهم أولًا أن نفهم بدقه ما المقصود بالعدوان.
یعرّف بعض الناس العدوان بأنه سلوک یُلحق الأذى بالآخرین أو یحتمل أن یسبب لهم الأذى. وقد یکون العدوان جسدیًا، مثل الرکل والعض، أو لفظیًا، مثل الصراخ وتعمد إیذاء شخص بالکلمات. ویصف تعریف آخر العدوان بأنه سلوک یصدر بقصد إیذاء شخص أو إتلاف شیء ما.
ینبغی التمییز بین العدوانیه والتوکیدیه. فالتوکیدیه تعنی الدفاع عن الحقوق أو الممتلکات، مثل أن یمنع الطفل شخصًا من أخذ لعبته، أو أن یعبّر عن رغباته واحتیاجاته بطریقه مناسبه.
یمکن أن یوجَّه العدوان نحو الأشیاء، أو الحیوانات، أو الأشخاص الآخرین، أو النفس، أو حتى الممتلکات العامه، مثل تعمّد إتلاف مقعد فی حافله بسکین. وتمیل العدوانیه اللفظیه إلى الازدیاد مع التقدم فی العمر، على الأقل خلال سنوات ما قبل المدرسه. فالأطفال الذین یظهرون سلوکًا عدوانیًا فی سنواتهم الأولى یکونون أکثر عرضه للاستمرار فی السلوک العدوانی خلال مرحله المراهقه والبلوغ، بینما یکون الأطفال غیر العدوانیین أکثر میلًا إلى الحفاظ على السلوک غیر العدوانی فی مراحل لاحقه من حیاتهم.
یُظهر الأولاد عمومًا عدوانیه أکبر من البنات، سواء العدوان الجسدی أو اللفظی. وغالبًا ما یُشجَّعَت الفتیات اجتماعیًا على إظهار اللطف والحساسیه بدلًا من العنف. ونتیجه لذلک، یمیل الأولاد خلال السنوات المتأخره من الطفوله إلى أن یکونوا أکثر عنفًا ومواجههً بکثیر من الفتیات. وتُلاحظ الهجمات الجسدیه، والشجار، والعدوان، والتخریب، والسلوک الجریء أو المتحدی بصوره أکثر شیوعًا بین الأولاد.
ومع تقدم الأولاد فی العمر، یمیل الفرق بین سلوکهم العدوانی وسلوک الفتیات إلى أن یصبح أکثر وضوحًا. وقد تکون الفتیات أقل میلًا إلى التعبیر الصریح عن غضبهن بسبب خوفهن من فقدان مکانتهن الاجتماعیه أو شعبیتهن. وقد یعتقدن أن التعبیر عن مشاعرهن الحقیقیه یمکن أن یزعج أمهاتهن أو صدیقاتهن المقربات ویؤدی إلى رفضهن. ولذلک، ینبغی إیلاء قدر أکبر من الحساسیه لغضب الفتیات، وتهیئتهن لمواجهه غضبهن والتعامل معه بطریقه بنّاءه.
یذکر الإمام محمد الغزالی فی کتاب «کیمیاء السعاده» أن أصل الغضب هو النار، وأن أثرها یصل إلى القلب، ویربط النار بالشیطان، مستشهدًا بالآیه القرآنیه: «خلقتنی من نار وخلقته من طین» (القرآن الکریم، 7:12). فالنار تتصف بالحرکه والاضطراب، بینما یمثل الطین والتراب السکون والهدوء. ووفقًا لهذا التصور، عندما یسیطر الغضب على الإنسان، یصبح سلوکه أقرب إلى سلوک الشیطان منه إلى سلوک آدم.
إن معرفه أسباب الغضب وإدراک أن الشیطان قد یساهم فی نشأته وزیادته یمکن أن یساعد الإنسان على تجنب ردود الفعل غیر المناسبه التی تُظهر الضعف أمام الإغراء.
وقد ورد عن النبی محمد صلى الله علیه وآله وسلم أنه قال: «الغضب شراره من الشیطان».
ورُوی أن الشیطان ظهر ذات یوم لعبد الله بن حنظله وقال له: «أرید أن أعلّمک شیئًا». فأجابه عبد الله بأنه لیس بحاجه إلى أن یتعلم منه شیئًا. فقال له الشیطان: «انتبه إلى ما أقول؛ فإن کان فیه نفع فاقبله، وإلا فارفضه». ثم قال: «یا ابن حنظله، لا تسأل أحدًا غیر الله ولا تعتمد على أحد سواه، وعندما تغضب، انتبه إلى أین یقودک غضبک».
استخدم إبداعک لإیجاد طرق بنّاءه للتعامل مع الغضب. عندما تشعر بالغضب، اعترف بأنک غاضب، ثم قرر ما الذی یمکنک فعله حیال ذلک. واستخدم أسلوبًا توکیدیًا.
الغضب فی حد ذاته لا یجبرنا على التصرف بطریقه معینه. فنحن نغضب، ثم نختار ما إذا کنا سنستجیب بطریقه مقبوله اجتماعیًا أو بطریقه غیر مقبوله اجتماعیًا. ولا ینبغی أبدًا استخدام الغضب ذریعه للسلوک العدوانی، لأن ذلک لیس سوى وسیله للتهرب من مسؤولیه أفعالنا.
حدّد ما إذا کان الموقف یستحق فعلًا أن تنزعج بسببه. فقد یغضب الناس عندما یتوقعون أن تسیر الأمور کلها وفق رغباتهم، أو یتوقعون أن یعاملهم الجمیع معامله حسنه، أو یعتقدون أنه ینبغی ألا یواجهوا الإحباط مطلقًا.
ومن استراتیجیات التعامل المفیده تحدید هذه التوقعات غیر الواقعیه واستبدالها بتوقعات أکثر واقعیه. فعلى سبیل المثال:
«لیس من المفترض أن یسیر العالم وفق جمیع رغباتی وتوقعاتی. ولذلک، أحتاج إلى تعلم طرق فعّاله للتعامل مع الإحباط».
هناک قدر من الحقیقه فی النصیحه التی تقول: عُدّ إلى عشره قبل أن تستجیب عندما تکون غاضبًا. فهذا یمنحک وقتًا کافیًا لاستخدام مهارات حل المشکلات واختیار أفضل استجابه.
کما یمکن للتنفس البطیء والعمیق أن یساعد على تهدئه الجسم والعقل خلال فتره قصیره.
الصراخ وفقدان السیطره هما اختیارات، ولیسا نتائج حتمیه للغضب. تدرّب ذهنیًا على الطریقه التی ترغب فی الاستجابه بها فی موقف مثیر للغضب. وتخیّل مرارًا موقفًا محبطًا أو غیر عادل، وقیّم مستوى غضبک على مقیاس من 0 إلى 100. واستمر فی هذا التدریب حتى ینخفض غضبک إلى أقل من نحو 30 درجه.
قبل مواجهه المواقف التی قد تثیر غضبک، ذکّر نفسک:
«قد یزعجنی هذا الموقف، لکننی أعرف کیف أتعامل معه. یمکننی استخدام مهارات التعامل التی أمتلکها للحفاظ على السیطره. ولا داعی لأن آخذ الأمر على محمل بالغ الجدیه؛ فقد یکون ذلک تجربه مفیده للتعلم. سأتنفس بعمق، وأبقى هادئًا، وأستخدم عقلی».
لا تسمح لغضب شخص آخر بأن یتحکم فی سلوکک أنت. وتدرّب على ضبط النفس.
عندما تکون غاضبًا، قد یکون تفریغ الطاقه الزائده من خلال الأنشطه البدنیه أو الإبداعیه أمرًا فعّالًا. وبعد أن یصبح ذهنک أکثر هدوءًا، یمکنک معالجه المشکله التی سببت الغضب.
هناک مرحلتان مفیدتان بصوره خاصه:
تفریغ التوتر الجسدی والعاطفی.
معالجه المشکله الأساسیه وحلّها.
وینبغی استخدام المرحلتین معًا.
بدلًا من الترکیز على ما إذا کان الغضب جیدًا أو سیئًا بطبیعته، رکّز على الاعتناء بنفسک وتلبیه احتیاجاتک دون إیذاء الآخرین.
انظر إلى نفسک بوصفک شخصًا قادرًا على التعامل بفعالیه؛ شخصًا یعرف کیف یتواصل مع الآخرین، ویدافع عن حقوقه الشخصیه، ویتصرف بطریقه توکیدیه.
السلبیه تعنی الخوف، والتردد، والندم، أو الخضوع المفرط. وقد تتضمن تجاهل احتیاجاتک الخاصه وقبول مطالب الآخرین حتى عندما یؤدی ذلک إلى إیذائک.
یعتقد بعض الناس أن الأدب أو مساعده الآخرین تقتضی منهم الاستسلام لرغبات الجمیع. وفی بعض الأحیان، یخلط الناس أیضًا بین التوکیدیه والغرور أو العدوانیه.
ینبغی أن تتعلم تحمّل النقد أو الاستنکار الذی قد ینتج عن رفض الطلبات غیر المعقوله باحترام.
یحاول الأشخاص العدوانیون غالبًا إشباع احتیاجاتهم من خلال السیطره، والإهانات، والإذلال، أو التخویف. وهم یرکزون فی المقام الأول على أنفسهم.
وعلى المدى الطویل، یمکن للعدوان أن یبعدنا عن الآخرین، وأن یجعلنا أکثر شکًا وعداءً وعزله.
التوکیدیه تعنی الدفاع عن حقوقک والتعبیر عن أفکارک ومشاعرک بطریقه مباشره وصادقه ومناسبه.
یتواصل الأشخاص التوکیدیون مع الآخرین بطریقه مدروسه دون السماح باستغلالهم. ویمکن للتوکیدیه أن تعزز شعور الإنسان بفاعلیته الذاتیه وبقدرته على التحکم الداخلی، وأن تزید الثقه بالنفس وتقدیر الذات. کما أنها من أکثر الطرق فعالیه لبناء علاقات شخصیه مُرضیه.
إن التعبیر عن الطریقه التی تجعلک بها أفعال الآخرین تشعر یمکن أن یعزز احترامک لذاتک ویشجع الآخرین أیضًا على احترامک.
والتعاطف مهاره مهمه لبناء علاقات وثیقه وصحیه. ویمکنک أن تختلف مع طلب شخص ما، مع إظهار أنک تفهم مشاعره وتحترمها فی الوقت نفسه.
وعندما تتعاطف مع الآخرین، تصبح أکثر میلًا إلى الاستجابه بتفکیر بدلًا من الاندفاع. وإذا ضغط علیک الآخرون للقیام بشیء لا تریده، فابقَ ثابتًا واستجب بطریقه تکسب احترامهم.
یتطلب التنازل المتبادل فهم احتیاجات الآخرین. ولیس من الضروری أن توافق تمامًا على رغبات شخص آخر أو ترفضها تمامًا؛ بل ینبغی أن تُظهر أنک تفهم ما یریده.
ولکی یحقق الطرفان أهدافهما، قد یحتاج کل شخص إلى التخلی عن جزء من الشیء الذی کان یریده فی البدایه.
وإذا ظهرت مشاعر قویه أثناء التفاوض، فاعترف بها وتقبلها مع بذل جهد للحفاظ على الهدوء. وتجنب المطالب الجامده والمطلقه، واستخدم التعاطف لخلق جو أکثر تعاونًا.
التسامح لا یعنی نسیان خطأ الشخص الآخر. فعندما یسامح الإنسان شخصًا أساء إلیه أو لم یحترمه، فإنه یحرر نفسه من استمرار الغضب، ویستطیع إعاده توجیه اهتمامه إلى حیاته الیومیه.
ویمکن النظر إلى التسامح بوصفه موقفًا من القوه والثقه. فعندما یختار الإنسان تجاوز خطأ شخص آخر، فإنه یستطیع تعزیز شعوره بفاعلیته الذاتیه وإحساسه بالسیطره فی المواقف الصعبه.
إن تجنب الاختلاط الوثیق بالأشخاص الغاضبین والعدوانیین وقضاء الوقت مع الأشخاص الصبورین والمتسامحین یمکن أن یکون له تأثیر اجتماعی وأخلاقی إیجابی.
وتشیر التجربه إلى أن قضاء الوقت مع الأشخاص الغاضبین والعدوانیین قد یجعلنا نقلد کلماتهم ومواقفهم وسلوکهم. وعلى العکس من ذلک، یمکن للصداقه والحوار مع الأشخاص الصبورین والهادئین أن یساعدا الأشخاص الغاضبین على أن یصبحوا أکثر هدوءًا واتزانًا.
ورد فی إحدى الروایات:
«إذا غضبت على أحد إخوانک فی الدین ثلاث مرات، وبقی صابرًا ولم یتصرف معک بسوء، فاتخذه صدیقًا».
یکون کبت الغضب والسیطره علیه أسهل عندما یبدأ للمره الأولى. أما عندما یصبح الغضب شدیدًا، فقد یصبح التحکم فیه أکثر صعوبه بکثیر. ولذلک، من المهم مواجهه الغضب قبل أن یصبح طاغیًا ویتسبب فی أن یطغى الانفعال على العقل والإیمان.
یمکن أن تساعد الأسالیب التالیه على السیطره على الغضب قبل أن یصبح شدیدًا:
عندما تغضب، تذکّر الله واستعذ به من الشیطان.
إذا کنت واقفًا عندما ینشأ الغضب، فاجلس، وإذا کنت جالسًا، فاضطجع. ویمکن أن یکون ذلک تذکیرًا بتواضع الإنسان وأصله من الأرض.
عند مواجهه الغضب، توضأ بماء بارد أو خذ حمامًا باردًا. ویُفهم ذلک تقلیدیًا على أنه یساعد على تخفیف الحراره الداخلیه المرتبطه بالغضب.
التزم الصمت، لأن الغضب قد یدفع الإنسان إلى قول أشیاء یندم علیها لاحقًا. ویُنسب إلى الإمام علی علیه السلام قوله: «عالجوا الغضب بالصمت، والشهوه بالعقل».
غیّر محیطک الجسدی عندما یکون ذلک ممکنًا. فالابتعاد عن الموقف یمکن أن یساعد على تقلیل شده الانفعال.
عندما یکون شخص ما غاضبًا جدًا، فقد یکون للنصیحه والمنطق تأثیر محدود. وإذا کانت هناک حاجه إلى التدخل، فقد یحتاج الأمر إلى مساعده شخص یحترمه الغاضب وله تأثیر علیه.
وبالنظر إلى العواقب الضاره للغضب غیر المنضبط وصعوبه مقاومته عندما یصبح شدیدًا، فإن من الأسالیب المهمه الأخرى تعزیز الرحمه الإنسانیه الطبیعیه والصفات الأخلاقیه الرفیعه. ویمکن لهذه الصفات أن تقلل من تأثیر الإحباط والنزعات العدوانیه.
ومن خلال التربیه والتعلیم والتدریب الدینی والأخلاقی والضمیری، یمکن أن تتحول هذه الفضائل تدریجیًا إلى عادات راسخه. ویمکنها أن تحمی الأفراد والمجتمع من العواقب الضاره للغضب غیر المنضبط.
ولذلک، فإن التسامح، والصبر، وکظم الغیظ وضبط الغضب تُعد من القیم المهمه التی تؤکد علیها الأخلاق الإسلامیه بوصفها وسائل بنّاءه للتعامل مع الغضب.
