ساعدنیوز: یمکن أن تکون تربیه طفل الزوج/الزوجه تحدیًا معقدًا. یقدّم هذا المقال استراتیجیات عملیه لبناء الثقه، واحترام هویه الطفل، وتکوین أسره مندمجه صحیه.
وفقًا لما نشره موقع «ساعدنیوز»، مع ازدیاد شیوع الزواج من جدید فی المجتمعات الحدیثه، أصبح مفهوم الأسره المرکبه والتحدیات المرتبطه بتربیه الطفل من زوج أو زوجه سابقه من أبرز القضایا التی تشغل بال کثیر من الآباء والأمهات.
إن الدخول فی بنیه أسریه جدیده وبناء علاقه مع طفل یحمل تاریخًا عاطفیًا وروابط عمیقه مع والدیه البیولوجیین قد یکون من أکثر الأدوار تعقیدًا وحساسیه التی یمکن للإنسان أن یمر بها.
وعلى خلاف التبنی، الذی قد یبدأ أحیانًا من «مساحه عاطفیه فارغه»، فإن دور زوج الأم أو زوجه الأب یتضمن وجود والد آخر بالفعل؛ أی أم أو أب بیولوجی یظل حاضرًا، سواء فی حیاه الطفل أو فی ذهنه ووجدانه.
یفترض کثیر من أزواج الأبوین فی البدایه أنهم قادرون على استبدال الوالد البیولوجی أو بناء علاقه وثیقه مع الطفل بسرعه. لکن الواقع النفسی أکثر تعقیدًا ودقه بکثیر.
یتناول هذا المقال أسالیب عملیه مستنده إلى مبادئ علم النفس للتعامل مع دور زوج الأم أو زوجه الأب، ویقدم استراتیجیات للتعامل مع الخلافات، وبناء الثقه، وتکوین هویه أسریه جدیده وصحیه.
قبل اتخاذ أی خطوه، یحتاج زوج الأم أو زوجه الأب إلى فهم العالم الداخلی للطفل. فکثیر من الأطفال فی الأسر المرکبه یعانون من صراع الولاء. فقد یشعر الطفل بالقلق من أن إظهار الموده تجاه شریک والده أو والدته الجدید یعنی خیانه والده أو والدته البیولوجیه.
ومن ردود الفعل الشائعه: الغضب، والغیره، والرفض، والقلق، والخوف من أن یتم نسیانه أو استبداله.
تبدأ التربیه الناجحه فی الأسره المرکبه بالاعتراف بأن هذه المشاعر ردود فعل طبیعیه، ولیست بالضروره عداءً شخصیًا تجاه زوج الأم أو زوجه الأب.
لا تضغط أبدًا على الطفل لکی یظهر الموده. ومن الأسالیب المفیده هنا تسمیه المشاعر، أی الاعتراف بما قد یمر به الطفل.
على سبیل المثال:
«أعرف أن هذا الوضع قد یکون صعبًا علیک.»
«من الطبیعی أن تشعر بالضیق بسبب مقدار التغییر الذی حدث فی حیاتک.»
عندما یشعر الطفل بأن مشاعره مفهومه ولیست موضع انتقاد، یصبح أکثر استعدادًا للتأقلم تدریجیًا مع العلاقه الأسریه الجدیده.
من أکبر الأخطاء فی الأسر المرکبه محاوله تولی دور الوالد البیولوجی بالکامل.
قد یشعر الطفل بضیق شدید، خصوصًا إذا شعر بأن والدته أو والده البیولوجی یتعرض لعدم الاحترام أو یحاول شخص آخر الحلول محله.
لا یحتاج زوج الأم أو زوجه الأب إلى تقلید دور الوالد البیولوجی. بل یمکنه بناء دور مکمل له.
فکر فی نفسک باعتبارک مرشدًا: شخصًا بالغًا جدیرًا بالثقه یقدم التوجیه والدعم والرفقه دون أن یطالب الطفل فورًا بسلطه کامله علیه.
مع المراهق، على سبیل المثال، یمکنک تعریفه باهتمام جدید، أو تعلیمه مهاره عملیه مثل الطبخ أو إصلاح الدراجه، أو خلق فرص لاستکشاف اهتماماته معًا.
ومع مرور الوقت، یمکن لهذا الأسلوب أن یساعد الطفل على رؤیه زوج الأم أو زوجه الأب لیس باعتباره شخصًا دخیلًا ینافس على المساحه العاطفیه، بل باعتباره مصدرًا إضافیًا للدعم.
قد تکون الثقه أمرًا طبیعیًا فی الأسره البیولوجیه، لکنها فی الأسره المرکبه غالبًا ما تحتاج إلى أن تُبنى تدریجیًا.
شجع الطفل على الحدیث عن والده أو والدته البیولوجیه وعن ذکریاته معهم. استمع باهتمام حقیقی بدلًا من اتخاذ موقف دفاعی أو الدخول فی منافسه.
إن إظهار الاحترام للعلاقات الموجوده فی حیاه الطفل یبعث رساله مفادها أنک لا تشعر بالتهدید بسبب ماضیه.
قد یکون الوقت المنتظم والهادف الذی تقضیانه معًا أکثر قیمه من النزهات العائلیه المکلفه.
حتى خمس عشره دقیقه من التواصل الفردی المنتظم یمکن أن تحدث فرقًا. یمکنکما لعب لعبه، أو ممارسه کره السله، أو الطبخ معًا، أو مجرد الحدیث.
الاستمراریه مهمه. عندما یعرف الطفل أنک ستکون موجودًا باستمرار فی وقت محدد، یبدأ وجودک فی أن یصبح بالنسبه إلیه آمنًا ومتوقعًا من الناحیه العاطفیه.
تجنب استخدام الهدایا أو المال کبدیل عن التواصل العاطفی.
بدلًا من ذلک، انتبه إلى الأمور التی تعبر عن هویه الطفل واهتماماته. إن دعم أعماله الفنیه، أو الاستماع إلى موسیقاه المفضله، أو إظهار اهتمام حقیقی بهوایاته، کلها أمور توصل له أنک تراه فعلًا وتقدره.
الثقه تنمو من الشعور بأن الشخص مفهوم ومقدَّر، ولیس من القیمه المالیه للهدایا.
قد تکون أسئله مثل «کیف ینبغی أن أتعامل مع تأدیب طفل زوجی؟» صعبه بشکل خاص داخل الأسر المرکبه.
فی المراحل الأولى من العلاقه، وخصوصًا عندما لا تزال الثقه فی طور التکوین، من الأفضل عمومًا أن یتولى الوالد البیولوجی القرارات الرئیسیه المتعلقه بتأدیب الطفل.
وهذا لا یعنی أن زوج الأم أو زوجه الأب لا یملک أی سلطه أو مسؤولیه، بل یساعد على تحدید الأدوار الأسریه بوضوح.
فعلى سبیل المثال، إذا تصرف مراهق بطریقه غیر محترمه، یمکن للوالد البیولوجی معالجه السلوک مباشره، بینما یستطیع زوج الأم أو زوجه الأب التعبیر عن القلق دون أن یتحول فورًا إلى الشخص المسؤول عن العقاب:
«أنا قلق بشأن ما حدث للتو. لنتحدث عن الأمر لاحقًا.»
ومع نمو الارتباط والثقه، یمکن لزوج الأم أو زوجه الأب أن یتحمل تدریجیًا مزیدًا من المسؤولیات المتعلقه بالأمور الیومیه، مثل الروتین المنزلی أو الحفاظ على ترتیب غرفه الطفل.
المبدأ الأساسی هنا هو السلطه التدریجیه بدلًا من السلطه المفروضه بالقوه.
قد یشعر الطفل أحیانًا بأن عالمه بأکمله قد استولى علیه هیکل أسری جدید. ویمکن أن یساعد احترام الحدود الشخصیه على استعاده شعوره بالسیطره على حیاته.
احترم خصوصیه الطفل. لا تتفقد هاتفه أو مذکراته أو رسائله أو متعلقاته الشخصیه بشکل عشوائی.
وإذا انتقلت الأسره إلى منزل جدید، فأشرک الطفل فی القرارات المتعلقه بغرفته ومساحته الشخصیه. إن منحه فرصه للتعبیر عن رأیه یمکن أن یعزز شعوره بالانتماء.
ینبغی السماح للأطفال بقضاء وقت مهم على انفراد مع والدهم أو والدتهم البیولوجیه.
بدلًا من التعامل مع ذلک بالغیره، ادعم هذه العلاقات. یمکن لعباره بسیطه مثل:
«ستذهب إلى السینما مع والدتک الیوم؟ هذا رائع.»
أن توصل شعورًا بالأمان بدلًا من المنافسه.
لا تقارن نفسک أبدًا بالوالد البیولوجی، حتى لو کنت تعتقد أن لدیک بعض المزایا.
بدلًا من ذلک، ابحث عن فرص تکمل فیها ما یقدمه الوالد البیولوجی بالفعل.
على سبیل المثال:
«والدک علّمک طریقه رائعه لحل مسأله الریاضیات هذه. دعنی أریک طریقه أخرى فی الکیمیاء.»
وهذا یخلق روحًا من التعاون بدلًا من المنافسه.
من أکبر التحدیات فی الأسر المرکبه الصراع بین زوج الأم أو زوجه الأب، والوالد البیولوجی، والوالد البیولوجی الآخر للطفل.
لذلک فإن التواصل الفعال بین البالغین أمر أساسی.
فی المراحل الأولى، قد یکون من الأفضل التعامل مع الخلافات المهمه المتعلقه بالتربیه من خلال شریک حیاتک، بدلًا من الدخول فی تواصل مباشر مشحون عاطفیًا مع الوالد البیولوجی الآخر.
تجنب الرسائل العدائیه، والمکالمات الهاتفیه التصادمیه، والجدال حول أسالیب التربیه.
أمام الطفل، ینبغی للبالغین تجنب تقویض سلطه بعضهم البعض بشکل علنی.
إذا کنت تختلف مع قرار شریک حیاتک، ناقش الأمر معه على انفراد بدلًا من تحویل الطفل إلى مستمع أو وسیط.
من الأفضل أن یشعر الطفل بأن البالغین یعملون کفریق منسق.
لیس من الضروری أن تصبح صدیقًا مقربًا للوالد البیولوجی الآخر.
یمکن أن یکون الهدف ببساطه هو تحقیق تعاون محترم وعملی یرکز على مصلحه الطفل.
فالتربیه المشترکه الصحیه لا تتطلب المحبه الشخصیه بین البالغین، بل تتطلب التواصل، والحدود الواضحه، والالتزام المشترک بمصلحه الطفل.
دور زوج الأم أو زوجه الأب هو ماراثون ولیس سباقًا قصیرًا.
قد یواجه زوج الأم أو زوجه الأب أشهرًا من البعد العاطفی أو الرفض أو حتى العداء الصریح. ویمکن أن یکون ذلک مرهقًا، خصوصًا عندما تبدو الجهود وکأنها تمر دون تقدیر.
لذلک فإن الاهتمام بالنفس جزء من التربیه الفعاله، ولیس رفاهیه أنانیه.
ینبغی للشریکین الاتفاق على کیفیه تقسیم المسؤولیات، خصوصًا فی المراحل الأولى.
وقد یحتاج الوالد البیولوجی إلى القیام بدور أکثر نشاطًا فی إداره العلاقه بینه وبین الطفل، بینما یعمل زوج الأم أو زوجه الأب تدریجیًا على بناء الثقه.
إذا واجه الطفل صعوبه فی تقبلک، فلا تفسر ذلک تلقائیًا على أنه دلیل على أنک غیر کفء أو غیر محبوب.
فقد یعکس سلوک الطفل الحزن، أو صراع الولاء، أو الخوف، أو عدم الأمان، أو صعوبه التکیف مع التغییر.
یمکن لمعالج نفسی لدیه خبره فی دینامیکیات الأسر المرکبه، أو لمجتمع داعم لأزواج الأبوین، أن یوفر مساحه آمنه للتعامل مع المشاعر الصعبه وتطویر أسالیب أکثر صحه.
من الطرق الفعاله لتقلیل التوتر المشارکه فی تجارب جدیده معًا.
ومن الأنشطه التی یمکن تجربتها:
صناعه الفخار.
البستنه.
الطبخ.
المشی لمسافات طویله.
الألعاب العائلیه.
المشاریع الإبداعیه.
تعلم ریاضه جدیده.
فالأنشطه الجدیده بالنسبه للجمیع تخلق أرضیه مشترکه ومتساویه. لا یمتلک أحد فیها أفضلیه راسخه، کما أن التجربه لا تتمحور حول منافسه الوالد البیولوجی.
إن التعلم والضحک وارتکاب الأخطاء وتحقیق شیء معًا یمکن أن یساعد تدریجیًا على تکوین ذکریات إیجابیه مشترکه.
إن بناء علاقه صحیه مع الطفل فی الأسره المرکبه یحتاج إلى الصبر والاستمراریه والذکاء العاطفی. والهدف لیس استبدال الوالد البیولوجی أو فرض التقارب الفوری.
بل إن زوج الأم أو زوجه الأب الناجح یصبح تدریجیًا شخصًا بالغًا موثوقًا به، ومرشدًا داعمًا، وعضوًا ذا قیمه فی الأسره.
إن احترام العلاقات الموجوده فی حیاه الطفل، والمشارکه المنتظمه والمتوقعه، ووضع الحدود المناسبه، والتنسیق بین الوالدین، وتقدیم الدعم العاطفی الحقیقی، کلها عوامل یمکن أن تحول مرحله انتقالیه صعبه إلى أساس لأسره مرکبه قویه وقادره على مواجهه التحدیات.
